第17节（第801-850行） (17/23)

许是我的目光在他身上停留的时间太长，他似有所感，抬头往我的方向看过来。

见鬼的，我做出的反应竟然是立刻缩着身体躲起来。

他没看见我，脚步慢下来，进屋去了。

几分钟后，他的电话打了过来，我没敢接。

在我启动车子离开的时候，后视镜里倒映出他追出来的身影。

说不清楚是为什么，我就是觉得心尖尖被刺了一下。

原来和他告别，是这么难过的事。

我在这一天中午，开始了旅游计划。

其实这本来就是早就定好了的事，我并不觉得是为了躲霍忍，他怎么想，我不知道。

因为在登机前，我就把他的所有联系方式删除拉黑。

在八千米云上，我做了一个梦。

时隔十年，我再一次梦见了少年宋白言。

十七岁的少年，清瘦干净，温柔得不像话。

每个天蒙蒙亮的清晨，他都会等在我家巷子里，每个下晚自习的晚上，他都会默默跟在我的身后。

那时候赵月华还很年轻，打我时力气挺大，我身上经常挂着伤，巴掌印或者是指甲抓痕。

我几乎不开口说话，周围的人都嫌弃我阴郁，只有宋白言愿意靠近我。

那个冬天，他和我说：「江栖，听说南方的冬天也很暖和，要不我们去走走？」

他说这话的时候，极其认真，就像真的要带着我私奔一样。

宋白言是一道光，照进我阴暗逼仄的生命，我自私地伸出手去抓。

我们打算南下的那一天，在火车站，赵月华出现了。

她疯了，在人来人往的火车站里拼命嚎哭，一边打我们，一边骂宋白言是强奸犯。

后来，控诉宋白言是强奸犯的大字报贴满了大街小巷，逐渐汇成河流的流言蜚语足以杀掉一个人。

在某个深夜，少年宋白言冻死在零下十几度的寒流中。

宋家人来闹，我才知道这个消息。

赵月华把我关在房间里，和宋家人疯狂对骂，几天时间，警笛声来了一次又一次。

最后是江成名用二十万摆平的。

我在无数人眼中看到她们毫不遮掩的嫌恶，但我依旧上了名牌大学，成了小有名气的摄影师。

因为我坏，所以我过得很好。

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真的好吗？

为什么这些年，我却无时无刻清晰地看到自己的报应。

我不敢想起宋白言，也不敢听别人提起，悲哀，恐惧，心灰意冷。

他多冤啊，连我的手都没牵过，更别说谈恋爱。

这件事，成了一个诅咒，无数次紧紧扼住我的喉咙，它毁掉了我对爱情所有的美好憧憬，让我对人和人之间的感情，充满抗拒和悲观。

它让我觉得，我的爱是肮脏的，是不幸的。

我不能，也不敢爱人。

很长一段时间，我都难以自控地焦躁，做过无数极端的事，急救室一次又一次地进。

没死成。

我那个十几年如一日把我当研究对象的心理医生说：「或许，你可以通过别的方式去排解。」

我听了。

只是，那些欢愉空虚且短暂，我兴趣缺缺。

栽在霍忍身上这件事，我是始料未及的。

一开始吧，我只是看中了他过于完美的人设，很坏地想着染指他。

真碰了，才知道根本停不下来，我从他的身上，得到了从来没有过的，漫长的愉悦。

不只是身体，还有心理。

我心慌了。

我上瘾了。

嗐，我怎么能像当初对宋白言那样对待霍忍呢。

这世上的每一个人，除了自我救赎外，把其他任何人当成救赎，都是无耻的。

他的母亲很聪明，她怕自己的儿子被我抓住成为第二个宋白言。